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IT避孕套
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套
分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定
相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现
等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换
用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕
了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！
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同一宿舍的同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦」（早安）
的日本鬧鐘。隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到
地上。鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音。 那天我們全宿舍
都起的很早．．
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一見鐘情愛上你, 二話不說搞定你, 三更半夜弄疼你, 四腳交融在一起,
五指慢慢摸著你, 六來溜去爽死你, 七上八下桶死你, 九久不出幹死你,
十時刻刻想幹你
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有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題, 當他轉身往 櫃檯
方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰 到了她的
胸部. 那位男士轉過身去說:「女士, 如果妳的心跟妳
的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」那女士答道:「如果你
"那話兒"跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
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一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時, 老先
生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」 「是啊」老太太
回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這 早餐桌 旁」「我知
道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅
鳥一樣光著身子坐在這」老太太咯咯笑著說:「那你認為....我
們該脫光衣服囉?」 當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道
嗎,親愛的」老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你
而發燙」 「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸
在你的咖啡裡」
======================================================================
有一天春嬌與志明前往情趣用品店， 志明拿起兩個包裝不同的保險
套問春嬌那個好， 春嬌害羞的問道這兩種是差在那裡？ 志明回答
『親愛的！都是插在妳那裡』
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小木偶有一位新女友---灰姑娘。一日，灰姑娘卻對他說：『小
木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。老木匠就對他說：『這
個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』幾天後，木匠遇
到了小木偶，就問：『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？
』小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』
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小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉
在小王的頭上。小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，
一位老先生應門。小王：是誰在你的二樓房間？老先生：是我女
兒跟我未來女婿在二樓。小王把保險套拿給老先生說：『這樣子，
我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了
，現在還給你。』
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病， 連續看了
好 幾個西醫醫生都告訴他「你這裡不行了，一定得切掉！」 那花
花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。 醫生看了看說：「雖然太晚了，
嗯....不過沒關係！」 「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要
切掉。」 醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你
拿去，每天塗 三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家 媽媽與她們進行閨房私
語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講 只見桌上一本雜誌,大姐翻
到民航廣告說就像這樣 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙 接著二
姐翻到香煙的廣告 上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某
家醬油的廣告 上面寫著: 滴滴香醇,美味可口 最後,三姐妹吵著媽
媽也要說出 how feel, 媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面
寫著: 只融你口,不融你手
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一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。 安官就很
奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看
，發現那新兵還在上 ，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。 安官
更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。 那小兵在說：
〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
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有一天,阿土伯帶著一隻母牛和剛出生的小牛, 準備到山的另一邊
市集上販賣, 誰知到半路遇到了強盜, 強盜把阿土伯扒光衣服綁在
一顆大樹上, 帶走母牛, 只留下小牛因為地處偏僻, 所以阿土伯被
綁在樹上過了三天才被人發現, 當鬆綁了阿土伯後, 只見阿土伯扯
斷了在路旁的樹枝,一直 追打小牛, 旁人見狀連忙勸阻說, 就算母
牛被搶了也不需要責怪小牛, 打牠出氣啊誰曉得阿土伯竟憤慨的說
.......... 真是氣死人!......都好言跟牠說: 你認錯了我不是你
媽媽! 牠還一直吸一直吸......還一天四.五餐吸了三天.........
嗚嗚嗚....
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有一天 小志和他同學發生口角 那同學對小志說:我要是你媽 你沒
出生前早該把你打掉了 小志馬上說!! 我要是你爸 早就把你射在
牆上 (一日，大家在討論取名的問題 其中有一位名叫“鳳梧”的
人就說 我的名字是我媽生我時夢見一之鳳凰站在梧桐樹上 故取為
“鳳梧”...... 此時小明就說：還好我媽不是這樣幫我取名的 因
為他在生我時是夢見一隻雞站在芭蕉樹上......
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套
分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定
相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现
等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换
用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕
了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！
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同一宿舍的同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦」（早安）
的日本鬧鐘。隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到
地上。鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音。 那天我們全宿舍
都起的很早．．
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一見鐘情愛上你, 二話不說搞定你, 三更半夜弄疼你, 四腳交融在一起,
五指慢慢摸著你, 六來溜去爽死你, 七上八下桶死你, 九久不出幹死你,
十時刻刻想幹你
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有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題, 當他轉身往 櫃檯
方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰 到了她的
胸部. 那位男士轉過身去說:「女士, 如果妳的心跟妳
的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」那女士答道:「如果你
"那話兒"跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
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一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時, 老先
生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」 「是啊」老太太
回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這 早餐桌 旁」「我知
道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅
鳥一樣光著身子坐在這」老太太咯咯笑著說:「那你認為....我
們該脫光衣服囉?」 當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道
嗎,親愛的」老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你
而發燙」 「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸
在你的咖啡裡」
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有一天春嬌與志明前往情趣用品店， 志明拿起兩個包裝不同的保險
套問春嬌那個好， 春嬌害羞的問道這兩種是差在那裡？ 志明回答
『親愛的！都是插在妳那裡』
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小木偶有一位新女友---灰姑娘。一日，灰姑娘卻對他說：『小
木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。老木匠就對他說：『這
個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』幾天後，木匠遇
到了小木偶，就問：『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？
』小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』
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小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉
在小王的頭上。小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，
一位老先生應門。小王：是誰在你的二樓房間？老先生：是我女
兒跟我未來女婿在二樓。小王把保險套拿給老先生說：『這樣子，
我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了
，現在還給你。』
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病， 連續看了
好 幾個西醫醫生都告訴他「你這裡不行了，一定得切掉！」 那花
花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。 醫生看了看說：「雖然太晚了，
嗯....不過沒關係！」 「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要
切掉。」 醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你
拿去，每天塗 三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家 媽媽與她們進行閨房私
語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講 只見桌上一本雜誌,大姐翻
到民航廣告說就像這樣 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙 接著二
姐翻到香煙的廣告 上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某
家醬油的廣告 上面寫著: 滴滴香醇,美味可口 最後,三姐妹吵著媽
媽也要說出 how feel, 媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面
寫著: 只融你口,不融你手
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一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。 安官就很
奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看
，發現那新兵還在上 ，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。 安官
更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。 那小兵在說：
〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
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有一天,阿土伯帶著一隻母牛和剛出生的小牛, 準備到山的另一邊
市集上販賣, 誰知到半路遇到了強盜, 強盜把阿土伯扒光衣服綁在
一顆大樹上, 帶走母牛, 只留下小牛因為地處偏僻, 所以阿土伯被
綁在樹上過了三天才被人發現, 當鬆綁了阿土伯後, 只見阿土伯扯
斷了在路旁的樹枝,一直 追打小牛, 旁人見狀連忙勸阻說, 就算母
牛被搶了也不需要責怪小牛, 打牠出氣啊誰曉得阿土伯竟憤慨的說
.......... 真是氣死人!......都好言跟牠說: 你認錯了我不是你
媽媽! 牠還一直吸一直吸......還一天四.五餐吸了三天.........
嗚嗚嗚....
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有一天 小志和他同學發生口角 那同學對小志說:我要是你媽 你沒
出生前早該把你打掉了 小志馬上說!! 我要是你爸 早就把你射在
牆上 (一日，大家在討論取名的問題 其中有一位名叫“鳳梧”的
人就說 我的名字是我媽生我時夢見一之鳳凰站在梧桐樹上 故取為
“鳳梧”...... 此時小明就說：還好我媽不是這樣幫我取名的 因
為他在生我時是夢見一隻雞站在芭蕉樹上......
