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剩下的4分钟
女人问男人：如果世界毁灭只有最后5分钟，你最想做什么？
男人：我最想和你做爱！
女人又问：那剩下的4分钟呢？
先杀了我
妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。
妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”
王老头扒鸡
老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”。
某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。
于是老王同志就有了外号。
家里有......
副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门。
恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见。
副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请...您请......，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有......。”
包皮”手术的尴尬
某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领...”。
早熟的小学生
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的。
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
儿女改行
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
早知道你是处女 ...
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。”
女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
男人哑然！！！！！
惧内典范
某大公司的主管平日十分惧内，也很好奇是不是每一个男人都是如此.......
于是找一天，集合公司内所有已婚男士站在他面前问道：「现在，觉得自己平怕太太的人站到我的左边，觉得自己平日不怕太太的人站到我右边。」
语罢，只见一阵骚动，众人皆往左边站，只有一个人站到右边，还有两个人站在原地不动。
他首先问第一个站在原地不动的人：「你为什么站着不动？」
这人回答道：「我太太交代我过，说公司中若有分派系的时候，要保持中立，哪一边都不要参加，所以我站在中间。」
他再问第二个站在原地不动的人：「你为什么站着不动？」
这人回答道：「我太太说，凡事不要做决定，要问过太太再说，我先打一通电话回家问问看....」
这时众人皆以敬佩的眼光，投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，只见他手指向左侧，嗫嚅的说道：「我太太说，人多的地方不要去。」
裤口开了 ...
有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。
妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”
“大家好!”丈夫向亲戚问候道。
在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”
丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”
妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。
丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“.....”
GGMM网上聊天记录
GG：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？
GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
MM：怎么养？
GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪儿？
GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
MM：为什么要你放？
GG：你不是答应了嘛？
MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧
女人问男人：如果世界毁灭只有最后5分钟，你最想做什么？
男人：我最想和你做爱！
女人又问：那剩下的4分钟呢？
先杀了我
妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。
妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”
王老头扒鸡
老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”。
某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。
于是老王同志就有了外号。
家里有......
副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门。
恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见。
副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请...您请......，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有......。”
包皮”手术的尴尬
某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领...”。
早熟的小学生
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的。
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
儿女改行
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
早知道你是处女 ...
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。”
女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
男人哑然！！！！！
惧内典范
某大公司的主管平日十分惧内，也很好奇是不是每一个男人都是如此.......
于是找一天，集合公司内所有已婚男士站在他面前问道：「现在，觉得自己平怕太太的人站到我的左边，觉得自己平日不怕太太的人站到我右边。」
语罢，只见一阵骚动，众人皆往左边站，只有一个人站到右边，还有两个人站在原地不动。
他首先问第一个站在原地不动的人：「你为什么站着不动？」
这人回答道：「我太太交代我过，说公司中若有分派系的时候，要保持中立，哪一边都不要参加，所以我站在中间。」
他再问第二个站在原地不动的人：「你为什么站着不动？」
这人回答道：「我太太说，凡事不要做决定，要问过太太再说，我先打一通电话回家问问看....」
这时众人皆以敬佩的眼光，投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，只见他手指向左侧，嗫嚅的说道：「我太太说，人多的地方不要去。」
裤口开了 ...
有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。
妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”
“大家好!”丈夫向亲戚问候道。
在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”
丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”
妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。
丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“.....”
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GG：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？
GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
MM：怎么养？
GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪儿？
GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
MM：为什么要你放？
GG：你不是答应了嘛？
MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧
